Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по листингу или перфоленте.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо прикладные программы пишут слабаки , неспособные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит он не спал всю ночь.

Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для любителей писать прикладные программы.

Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.

Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно , трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего на БЕЙСИКе.

Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.

Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит от APL.

Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА. Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со слабой памятью.

Настоящий Программист считает , что структурное программирование - это коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в машинный зал.

Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы, считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370 и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так поступают только неуверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

Жил-был чайник.Завидно ему , что у его друзей MMX , а у него DX-4/100. Ну и собрался он обновить свой старенький процессор на этот самый MMX.
Приходит в комьютерный салон , стоит в углу и не решается подойти менеджеру по продаже. Стоит час , другой . У менеджера аж разболелась голова от присутствия такого посетителя . Надоело ему что какой то чувак на него глазеет и он сам подошел к чайнику.
-Что хотите приобрести?
-166MMX Intel
-Хороший выбор
-А як же.
-В кассу пожалуйста . . . $
-А он у вас не пилиный ???
-???????????????????????????????????

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-,"давай в Aд!"

Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же придумать- коврик!... для мыши!!!

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тоны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема
- Да подставка для кофе сломалась!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову.
Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой.
Повторить.

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.

Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

Пришёл я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а ведь без интернета все равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате , залезли в интеренет , а модем опять `встал`. А я разозлился , да как заору
- " Ненавижу когда встаёт!!! "
Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закотили. Вообщем , вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю...

однажды...
в старые добрые времена, когда еще небыло windows95 и все еще use`ались Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели вверх ногами (причем в остальном все работало нормально) :))))) наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" :(((((((((((((

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
-Где был?
-Да, y любовницы был, то, се...
-HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

Знаете чем отличается компьютеp от блондинки?
В компьютеp инфоpмацию достаточно ввести один pаз.

Один юзеp звонит дpyгомy и пpосит дать емy Win95.
Hy договоpились пеpедать модемом. Смотpит 1й на монитоp,
а там Os/2 льется. Выpyбает модем, звонит втоpомy:
-Ты что это мне качаешь, я же тебя Win95 пpосил!
-Да это y меня новый пpотокол с коppекцей ошибок.

Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит: "Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR

ВНИМАНИЕ !!!
Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса
вы можете заказать написав по адресу
loz@dialoge.msk.ru