CTRL - ALT - ReseT....
No comment....

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Чем отличается Бог от Билла Гейтса? Бог не чувствует себя Биллом Гейтсом.

Юзер удаляет папку C:\TEMP. Windows спрашивает:
-Вы действительно хотите удалить эту папку?
Юзер:
-Да!
Windows:
-Это изменение может повлиять на работу компьютера.
Вы действительно хотите удалить эту папку?
Юзер:
-Да!
Windows:
-Это изменения может нарушить параметры системы. Вы действительно
хотите удалить эту папку?
Юзер засомневался и нажал Отмена. "А испугался! "-подумала Windows.

Что будет если встретятся восемь вахобитов? Один вахобайт.

Однажды программиста спросили: "А что за программу вы пишите?"
"Запустим, узнаем. "-ответил тот.

Один программист спрашивает другого: "У тебя есть генератор случайных чисел?"
"Четырнадцать."

Компания Microsoft подала в суд на компанию по производству тамогочи. За то, что та использовала принцип:"Заботься о тамогочи или он умрёт." Впервые этот принцип использовала Microsoft в своём продукте Windows95.

Министр ВВС США Заявил, что ПО для нового американского самолёта будет производить компания Microsoft. Это наверно связано с тем, что самолёт должен будет зависать в воздухе.

Квейкер(квакер) смотрит фильм ужасов, в котором женщина идёт по тёмному коридору, а вокруг неё раздоются дикие вопли. Вдруг квакер не выдерживает и кричит:
"Сохраняйся! Дура, сохраняйся!"

Алкоголика, Меломана и Программиста спросили: "Что бы вы делали если бы попали в 1980 год?"
Алкаш ответил: "Напился бы дешевой водки."
Меломан сказал: "Спас бы Джона Ленона."
А Программист подумал и сказал: "Повесился." А на вопрос почему ответил: "Что опять за MS-DOS садиться?"

Начальник(Н) вызывает к себе программиста(П) и спрашивает:"Ты, сильный программист?"
Тот ему в ответ:"Ну..."
(Н):"Нет, ну сильный?"
(П):"Ну, да."
(Н):"Тогда иди мониторы тоскай."

Компьютерный стих:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5

Звонок в компьютерный магазин:
-Я у вас вчера сканер купил не подскажите, что мне с ним делать?

Звонок в компьютерный магазин:
-У вас материнские платы есть?
-А вам какие?
-Ну, для компьютера.
-Так покупайте сразу компьютер.
-А он, что у вас уже с материнской платой продаётся?

Перекличка в армии:
Командир(К):
-По порядку расче-тайсь!"
Рядовой-программист(Р):
-А в какой ситеме десятичной или в шеснадцатиричной?
(К):
-Для тупых повторяю в десятичной.
(Р):
-Тогда нулевой.

Экскурсия на заводе, где всю работу выполняют компьютеры:
Экскурсовод(Э):
-В этом павильоне всеми машинами управляет ОС Linux.
Хорошо. Идут дальше.
(Э):
-Здесь всеми машинами управляет ОС Unix.
Хорошо. Идут дальше.
(Э):
-А в этом павильоне всем управляет ОС Windows95. Просьба ко всем одеть защитные костюмы.

Квакер режется в Квак2, яростно отстреливается от пяти гадов сразу. Забегает за угол с 6% жизни и двумя патронами, дух перевести. Тут на него с другой стороны набегает ещё пять монстров.
"А, на грубость нарываетесь?" -говорит квакер.

Windows поддерживает только один формат - format C:

Юзер с компьютером на "вы", программист на "ты", а хакер на "ты козёл"

Тортом в Билла Гейтса: одного кусочка всегда мало.

Чем отличается шаман от программиста? Ничем. Оба бормочат странные слова, делают странные вещи и не знают, для чего всё это нужно.

Ноты-это теже MIDI файлы ,только на бумаге.

Программистам трудно устроиться на работу ,потому что они не умеют писать. Всё на клавиатуре да на клавиатуре.

Всем обладателям WindowsXX...XXXX:
"Не тормози! Перегрузи"

Билл Гейтс пообещал погасить половину государственного долга США если страна будет переименнована в MS USA

"Ну и пусть использовать имя своего кота вместо пароля-считается плохим тоном"-,сказал сисадмин."RHZGtf_fv32!b%, кыс, кыс, кыс..."

Ваша мультикарата бита.

-Вы любите Windows2000?
-Нет, но сам процесс...

Мы с приятелем установили Windows2000 и тормознули крутой Pentium3-600.

Вентилятор у компьютера для того чтобы комаров через дисковод засасывать.

Один хакер говорит другому: "Вчера одну книгу прочёл, там у мужика на спине кулер был."

Мышка устраивается на работу к компьютеру и спрашивает:
-Кто у вас тут главныый, материнская плата?
-Нет.
-А, клавиатура?
-Нет.
-А кто?
-Модем.
-Что он такой умный?
-Нет. Но у него такие связи.

У меня нет мозгов, не подскажите, что мне купить?

У вас есть порошок для сканеров?

Падает комп с 16 этажа."Вот бы сейчас зависнуть..."

Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Але
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Дневник программиста.

1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!"

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Смотрит "специалист" на autoexec.bat, в котором:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламер подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кроме одного
(задумчиво смотрит на центральный блок),
куда они тут сидюк засунуть умудрились?....

-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!

Россия - страна недокументированных возможностей...

"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинок ваш компьютер"...

Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)

Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)

Это все случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+" . Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а потом "+" ???

2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие :)

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих курсов :)))

некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".
Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.

RESET тоже относится к ANY KEY

Сообщение Windows '95 :
CPU not found - software emulation...
Сообщение при загрузке системы :
Windows '95 found. Format c: ( Y, N )?
Cooбщeниe пpи зaгpyзкe:
Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

А еще я недавно видел продуктовый магазин с названием "Виндава". Что они имели ввиду?..

Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет "I like to move it, move it"

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился испрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!

Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.