Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом?
Не сомневаюсь. что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко
распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они
выбирают как государственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и
усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселяются на новое место. По
экстерьеру программисты делятся на две категории – заросших, одетых в свитера хиппи с
отрешенным взглядом, и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же
маниакальностью за стеклами очков. По природе своей программеры – ночные животные,
покидающие свое логово только после полудня в поисках ПИВА. В ночной тишине из
мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные
очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой под названием «ДУМ». Правда
некоторые удовлетворяются в «Рот» и «Еретиком» и т.п., но таких извращенцев считанные
единицы. Общаются они обычно за бутылкой пива или чашкой кофе с двумя ложками соли,
поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на
особом, недоступном простому смертному языке. Непосвященный рисует дикие образы при
попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? – добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! – радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все
вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! – хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие себя
крутыми хакерами.
Третий добродушно кивает – ну чего с этих ламеров возьмешь?
Попробуем объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер – это
программист , который много делает, но мало думает, а хакер – хакером, который думает, что он
думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок.
По природе своей программист – животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и
коллективы, кучкуются возле общепитовских или паруются. Некоторые даже паруются с
особями противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию.
Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки
общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой программиста? И не пробуйте –
занятие это неблагодарное и вредное для здоровья. Представьте себе мужа, с отрешенным
лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на
расстоянии пяти шагов – все это вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения.
По выходным он сидит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя
из дома на работу, напускает важность и голосом, полным печали, сообщает: «Дорогая, я
немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить
четвертый уровень…» И любящая жена вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что
монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная
выставка действительно проводится в «Веже».
С работы программист возвращается рано только если во всем районе отключили свет, а
позорное признание: «После семи я обычно дома» само собой подразумевает наличие в вашей
квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте
невозможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам. А затем,
пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие
пакости, после чего растворяются. В конце рабочего дня они возвращаются, включают
компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. «Думают» они упорно,
уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на
изображение внизу экрана при предельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы
домой и возникают на пороге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя
неизменными желаниями – есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая
перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье, в лучшем случае, они
поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом.
Иногда в результате труда программиста получится продукт, именуемый программой.
Программа, которая не глючит, считается примитивной, и программист бьется над ней в поте
лица, дописывая и усложняя до тех пор, пока она не станет «вешатся» при загрузке, после чего,
с чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки
написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не
забыть. Когда очередной аванс. Программа пишется столько, сколько ее хотят писать, после
чего она не пишется вовсе. А для заказчика время от времени устраиваются эксклюзивные
сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает, что тот получит самую крутую
программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с
такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности…